L'ULTIMA THULE.

Etimologicamente parlando... Thule significa un luogo mitico posto appena al di la dei confini del mondo conosciuto. Nell'antichità lo posizionavano più o meno alle coordinate geografiche dell’Islanda. Voi ne sapete senz'altro più di me ma non contestate quanto dico, tenete presente che sono permanentemente superficiale e approssimativo. Io l’ho sempre considerata una porta virtuale fra il reale e l’immaginario, una soglia da oltrepassare per raggiungere la pace o almeno una particolare specie di pace... l’oblio.

Ci metto un po’ a decidermi prima di cercare la mia ultima Thule.

Arbitrariamente la colloco in Finlandia sulle rive del lago Valkianen. Non c’è altra ragione se non il caso a farmela scegliere. Un volo Milano-Helsinki, un successivo breve tratto aereo fino a Oulo e poi qualche ora di macchina su una strada inizialmente asfaltata e poi sterrata. Mi ci accompagna l’incaricata dell’agenzia immobiliare. Ora non so voi che idea vi siete fatta del minimalismo finnico, ma chiamare chalet una baracca di legno con un lavandino all'aperto per lavarsi e il cesso in una baracchetta a dieci metri di distanza è davvero singolare, come è singolare voler impedire ogni comodità che potrebbe traviare la ricerca del semplice.

Ma che importa? Forse è un viaggio di sola andata. Forse non è previsto il ritorno alla civiltà. Forse sarà un trampolino verso il buio.

Ascolto distrattamente la ragazza mentre mi illustra i particolari, il frigo? E’ una semplice cassetta immersa nelle acque perennemente gelide del lago. La luce? C’è un generatore a benzina per l’emergenza altrimenti a che serve quando siamo nel giorno perenne dell’artico? Non serve no. La doccia? Una pompa a mano carica acqua in una botte sopraelevata... basta mettersi sotto e...

Il problema dei vitto? Scatole. Cibo liofilizzato come gli astronauti e… il pesce. Quello che serve sono delle canne da pesca e una barca a remi. Legna da usare per cuocere ce n’è quanta ne vuoi.

Ho detto tutto?

No... cerco di ignorare la cosa che inceppa tutto il mio automatismo. Era tutto semplice... la partenza, un periodo non so quanto lungo di meditazione per riportare alla luce le mie angosce, riviverle e poi un bel giorno.. l’addio al mondo o la rinascita. La ragazza al suo ritorno per riportarmi alla civiltà o mi avrebbe trovato rivitalizzato o non avrebbe trovato nessuno e non si sarebbe preoccupata dato che era mia intenzione lasciare un biglietto dove dicevo che ero tornato con i miei mezzi.

Semplice... ma tu dovevi inserirti.

Tu che mi leggi dentro. Tu che hai intuito il mio proposito, che hai captato meglio di me cosa ancora non sapevo sarebbe successo, tu che volevi essere la mia garanzia per la vita.

Ecco la variante... la variante del caos.

Tu che insisti per accompagnarmi, che dici che vuoi dividere questo periodo senza farmi capire che sai le mie intenzioni e che vuoi porci rimedio, tu che vuoi decidere per me. Dici che vuoi solo essermi vicino, che dividerai con me la solitudine e il dolore. Nego.. ma sei irremovibile, vero che in tutt'altro momento non avrei ceduto.

Ora è caos. Ora è confusione.

Poi una sera... dopo lunghi giorni di silenzio impegnati in una specie di sfida di sopravvivenza, pescare, tagliare la legna, raccogliere mirtilli e funghi e mangiare, una sera... noi due coperti di repellente per zanzare che osserviamo la discesa di un sole che non tramonta mai.

E la tua domanda.

"Quanto l’amavi?".

E la mia risposta.

"Il mio modo di amare è strano. Io amo dopo... non durante ma dopo..."

"Dopo cosa?"

"Dopo... dopo... quando non c’è più... io l’amo adesso...".

"Non sei mai stato un buon compagno.. né per lei né per tutte, tu sai essere solo un amante, è che non sai amare...".

"Io non conosco l’amore se non quello che io presumo sia amore...".

"Tu allontani le persone appena riescono a passare il tuo primo livello di guardia.. non ammetti che ti vedano dentro..."

Quanto è vero.

Sono sempre stato solo per scelta, solo ero da bambino, da adolescente e poi non sono mai stato veramente giovane, sono passato dall'adolescenza a qualcosa di ibrido... non giovane, non maturo... una cosa così.

Solo sempre, ma per necessità con una donna accanto, una dopo l’altra... lei con me e io con nessuno.

"Ti sei mai donato? Veramente? A qualcuno... non necessariamente a una persona ma a una idea o meglio... ad un ideale?".

"Avere un ideale significa coltivare un sogno e sognare comporta sperare e sperare è vivere, ma si un ideale lo avevo quando ero ragazzo... ma si è infranto presto.".

"Parlamene...".

"No."

Lei è tanto intelligente da non insistere, ma so che vuole farmi aprire la scatola nera dei ricordi, ma la scatola è sigillata o meglio ho buttato via la chiave che l’apriva.

L’interno della capanna è spartano, solo un letto che dobbiamo dividere. Un fornello per quando fuori è impossibile cucinare e basta.

Una veloce doccia e poi il letto. Non è largo, più o meno alla francese, una piazza e mezza. Siamo a contatto e lei mi mette la mano sul petto.

"Vuoi...?".

Non lo so. Cazzo... non lo so. Ho sempre usato il sesso come anestetico e ora ho perso anche questo rimedio. Da quando lei non c’è più... sono vuoto. Ecco... la vera immagine di me stesso, mi vedo come una bottiglia di plastica vuota. Una bottiglia di plastica vuota su una strada deserta in una giornata ventosa.

"Vuoi...?"

Non lo so.

"Faccio io... lasciamelo fare..."

Perché vuoi richiamarmi alla vita? Non sai che se si salva qualcuno poi si hanno delle responsabilità?

La tua mano scende di un palmo...

"Faccio io..."

La tua mano scende di un altro palmo...

Perché non so amare? Perché non so dedicarmi a una persona e metterla su di un altare virtuale e adorarla? Perché il mio dio è stato il sesso? Perché ho tradito... te... te... e te? Vi ho detto che vi amavo? Si... forse non mentivo ma è una specie di amore che non è vero amore. Vi ho ingannato. Vi ho amato si... ma dall'attimo dopo che vi ho perduto, che mi avete lasciato.

La tua mano è sul ventre... intreccia le dita nel mio pelo pubico.

La tua bocca è accanto al mio orecchio, sento il tuo alitare caldo. Sento la pressione del tuo seno contro il braccio.

Hai un bel seno, pieno... non grosso, con dei capezzoli puntuti. E la tua pelle ha un buon odore, odore di gioventù, odore di bellezza.

La tua bocca è aperta ora... la tua lingua titilla il mio orecchio, la sento calda, umida. Mi da un brivido.

La tua mano mi ha raggiunto.

"Si che vuoi... reagisci dai...".

Funziona così? Quale parte del cervello è a se stante e determina se hai voglia o no nonostante il dolore?

Sento crescere la voglia. Sento che diventa duro. Sento la tua mano che mi masturba piano. Il tuo palmo che accarezza la pelle tesa del glande. Le tue dita curiose che lo scorrono fino allo scroto.

E ancora la tua voce roca...

"Lasciati andare... libera la mente... svuotala... riempila di me...".

La tua bocca che passa velocemente sulla mia, un rapido passaggio di lingua e poi scende, scivola sulla gola, sullo sterno e raggiunge un capezzolo, lo succhia, lo morde e mi da quella sensazione che conosco.. di insofferenza fisica.

Scende... la lingua preme sull'ombelico, striscia sul ventre e giunge lì.. a contatto. Mentre con la mano lo trattiene alla base scorre con le labbra lungo l’asta, per poi passare la lingua sotto.. lungo la nervatura e infine sul glande. Lo bagna... lo bagna con la sua saliva e lo prende in bocca, lo introduce e lo libera con una serie di movimenti fluidi del suo capo. E’ in ginocchio leggermente di traverso rispetto il mio corpo.

Si libera per un attimo..

"Toccami... dai... senti quanto sono calda e bagnata..."

Ho dimenticato tutto. Possibile che ora quello che desidero è mettere la mano fra le sue cosce? Accarezzarle i glutei sodi e lisci? Cercare il suo garofano e poi fra le cosce... la sua vagina? E la mia angoscia? Il mio voler soffrire per cercare di punirmi per la mia colpa?

Svanito tutto, sono preso.

La mia mano passa sul gonfiore della sua conchiglia. E’ piena. Soda. Ed è bagnata... e profuma.

Ho dimenticato in così poco tempo l’odore di figa? Possibile? E ora mi riprende. Stacco le dita da lei, annuso e poi lecco le dita. E’ buona. Ora le sto strizzando il clito. Lo massaggio, lo spingo, lo strizzo. Lei muove il culo.. mi invita e io la penetro. Un dito, due.. a fondo e inizio a strofinarla forte dentro. Sento il suo primo orgasmo. Sento la sua bocca stringere forte l’asta. Con l’altra mano le tengo la testa, ho le dita intrecciate nei suoi capelli, spingo per far si che mi prenda tutto... tutto fino al pelo.

Ora la voglio... ora voglio io. Ora voglio scopare. Voglio godere. Voglio sborrare anche l’anima, voglio sborrare sangue...! La prendo, l’alzo e me la tiro sul viso. La mangio, la lecco, la mordo. Con le dita sono dentro di lei. Tre in figa e due nel culo... sento dai suoi spasmi che gode. I suoi orgasmi si susseguono. Voglio godere anch'io ora.. adesso. Ma non nella sua bocca... no. Voglio venirle dentro.

Le prendo i capelli e alzo la sua testa.

"Scopami... tu sopra... impalati..."

Svelta si stacca, a gambe larghe in piedi mi scavalca e si abbassa, mi prende con la mano, lo indirizza e sono dentro di lei, dentro fino in fondo. Sento il bagnato della sua figa sul mio ventre. Si alza e si abbassa piano, si strofina forte e lentamente sul mio pelo.

"Va bene così...? dimmi...".

Mi inarco... sono teso come un arco e cerco di spingermi ancora più dentro lei. Le strizzo forte le belle tette.. le palpo il bel culo sodo. La tiro forte contro il mio ventre. Sento partire da lontano il mio orgasmo che scende lungo la spina dorsale e prende velocità, porto le braccia dietro la testa e mi abbandono.

"Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii……… cosìììììììì……."

E provo un piacere immenso. Mai provato prima.. e urlo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Urloooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!! Un ruggito sembra il mio urlo!!!!!

Urlo... mentre mi svuoto dentro di lei!!

Quindi l’ansimare insieme e il recupero del respiro.

Le mie mani che l’accarezzano piano. Lei ancora con me dentro.

"Grazie..."

Lei ora abbandonata sul mio petto, la bocca sul mio collo.

"Tu credi di sapere tutto della vita e non sai nulla. Non sarai mai felice se non abbandoni l’idea di quello che eri e non ti convinci che ora sei un altro... Grazie di che? Io ti amo..."

Le prendo la testa e la bacio...

"Grazie..."

Durante le giornate che seguono, ognuna simile alla precedente, mi assento, la mia mente corre via, mi piace tenere la canna da pesca in mano e aspettare. Spesso sono gli strattoni violenti del pesce a richiamarmi alla realtà.

Facciamo spesso l’amore. Più volte al giorno. Mi piace accarezzare il suo corpo sodo mentre è investita dall'acqua gelida della doccia. I suoi capezzoli diventano duri come punte di matita. Inizio a nuotare nel lago. Mi ritempra mentalmente e fisicamente. E penso.. elaboro le parole per il romanzo, parole e situazioni, le vivo le pagine del romanzo. Solo che è fermo. Da tempo. Non posso scrivere, solo sperare di ricordare tutto. Torna la voglia di vedere il Potosì. Di discendere nelle miniere dismesse del Cerro Rico.

E poco alla volta il dolore diminuisce. Il senso di colpa non mi azzanna più il cervello. Ma non smetto di chiedermi... perché lei? E non me? Perché? Perché? Perché ti sei portata via lei che era buona e non aveva mai fatto del male a nessuno? E non me? Ma la rabbia che provo per essere stato risparmiato è ancora grande. Anche ora... il mio odio per il destino è immutato. Perché non me? Prendimi ora e fai tornare lei.

Non è che dimentico, è solo che poco a poco relego tutto nell'angolo buio del cervello.

Lei...? Mai un lamento fino a...

"Basta pesce!!!!!! Se ne mangio un altro divento come loro...!! Tutta squame!".

"Vedi? A casa potresti mangiarti una pizza... le ricordi? Fumanti, saporite, mozzarella e pomodoro...!"

"Giuro che ti uccido... smettila! Non so cosa darei per un piatto di pasta, mi farei persino scopare da... da... da tutto...!"

"Da un pesce...?"

"Bastardo...!"

"Uova farina e latte. Mirtilli messi a macerare nello zucchero. Burro. Possibile che non sai fare un’omelette? Ma sai solo mangiare?".

"Cosa vuoi... in cambio...?"

"Il tuo culo, il tuo culo arrendevole, voglio fotterti il culo..."

"Non è una novità... è una vita che me lo fotti..."

"Ogni volta è come la prima volta, chi l’ha detto? In un film, non ricordo..."

Il tempo passa veloce ora, veloce e insieme piano. Un orologio con le lancette che girano veloci e stanno ferme? Una dimensione del tempo anormale nell'ultima Thule.

Una delle ultime sere... l’estate è alla fine e dobbiamo rientrare.

"Stai meglio, fisicamente e anche il... resto. Non sei mai stato così bello. Magro e scattante e scopi da dio..."

"Anche tu sei bellissima... e scopi da dio...".

"La pensi ancora...?"

"Meno... o almeno la ricordo diversamente, ricordo solo le cose belle. Certo mi manca ma ci sei tu, ma la domanda è... ci sarai per sempre?"

"Per ora ci sono, perché chiedersi cose che non possiamo sapere? Tu sei come un bambino e vuoi certezze, ma non sei un bambino e non credi a nulla a differenza di loro... Lei manca anche a me, era mia madre. Le volevamo bene in modo diverso. Io da figlia e tu da compagno di una parte della sua vita."

"Progetti...?"

"Progetti? Vivere... finire l’università... magari stare con te nella casa che abbiamo condiviso."

"Il mio rimorso più grande è di averla tradita con te, sua figlia. Scoparti nella sua casa... no! Non posso tornare in quella casa. Mi sembrerebbe una ingiuria alla sua memoria. Io parto.. vado in Bolivia. Ma ti sono grato, mi hai fatto rivivere."

"Ritornerai...?"

"Credo di si..."

"Mamma ti amava molto, sarebbe felice se tu mi permettessi di aver cura di te...".

"Sapeva di noi? Di te e me?"

"No! Sai? Mi ha confidato prima di morire che avrebbe voluto che tu la sposassi, ma non te l’ha mai chiesto espressamente..."

"In quante cose ho mancato, troppe, davvero troppe..."

"Non pensiamoci, dobbiamo dimenticare... non c’è alternativa, ho voglia di far l’amore... tu con la bocca sulla mia, tu che mi dirai che mi ami anche se non è vero..."

Amore, amore... amore, tutti parlano di amore, tutti lo cercano e non si sa cosa sia.

　

Una parte di me è rimasta sulle rive del lago Valkianen.

Questa è la storia della mia ultima Thule.