O' SCIUPAFEMMINE - MISSIONE A BERLINO.

Allora…

c’eravamo lasciati che stavo faticosamente compilando il mio rapporto per la missione a Casablanca, ah… che paese meraviglioso è quello dove abbiamo la fortuna di vivere!

Sapete non vorrei lavorare per nessun altro servizio di spionaggio?Non per la CIA o per l'MI6 inglese o il Deuxieme Bureau francese, neanche per il doppio delle indennità, no davvero!
Non siete d’accordo?

E ti pareva, ma che ne capite voi, femmine!

Voi che vivete di gossip, vi nutrite delle ultime notizie su Brad Pitt e la Jolie… e balle simili, a volte siete così ingenue!
Esiste una altra Italia?
Nooo!

E' un paese di trasformisti, dove è possibile far passare una disfatta per una folgorante vittoria, la disonestà per la più specchiata onestà, i difetti per virtù, le più strampalate panzane per pura verità, che cosa meravigliosa!
E’ tutto merito della nostra classe politica!

Un gruppo di personaggi eterogenei, tutti dediti a tosare le pecore... d’accordo! Ma lungimiranti e previdenti che nel corso di un secolo ci hanno insegnato come vivere, come sopravvivere alle traversie umane, a stare sempre a galla, a diventare tutti arlecchino…!
Basta complimenti, questa classe politica non ne ha bisogno, quello che ha bisogno se lo prende senza tante storie!
Torniamo a noi, consegno il rapporto temendo chissà che conseguenze e invece sono convocato dal mio Capo Sezione, il famoso Colonnello M., una testa di cazzo che di più non è proprio possibile… credetemi sulla parola! 

E questo pagliaccio non solo non mi rimprovera… ma mi consegna un encomio, per il coraggio e la dedizione dimostrata…!
Visto…?
Cosa vi dicevo?
Ecco la prova del nove!
Poi mi fa…
“Sciupafemmine, vedo dal suo dossier che conosce il tedesco…”.
Confermo, veramente c’è scritto che l’ho studiato ad Hannover, la realtà è… che l’ho imparato facendo il bagnino a Cefalù, dalle innumerevoli turiste tedesche che mi sono fatto.
Quante chiedete?

Ma come siete curiosi, non si fanno di queste domande.
Va bene… nel dossier c’è una imprecisione, ho mentito... e allora? 

Problemi?
Il fesso continua.
“Conosce Berlino?”.
Confermo, sul dossier c’è riportato che ci sono stato per una missione segretissima, in verità… ero ospite di una tedesca, una nobildonna di sani principi, infatti pensava solo a scopare, buona come il pane e piena di soldi, tre mesi… di scopate e bella vita, non vi dico… champagne… ostriche… caviale, guardaroba completo da Hugo Boss, Mercedes SLK, vita alla grande, ma poi... come è puttana la vita! 

Mi dà il ben servito e tutto finisce.
“Allora… le assegno una missione a Berlino, troverà tutto in questo incartamento, ho la massima fiducia in lei…”.

Ecco l’antefatto… e ora nel maggio berlinese mi trovo sulla Unter den Linden, proprio davanti all’Hotel de Rome, dove ho un aggancio, si… un appuntamento con un contatto.
Giusto per passare il tempo sto studiando la fauna femminile che passa lungo il grande viale, in particolare mi affascina tutta la varietà di sederi femminili che mi scorrono davanti, godo nel veder sculettare tutte quelle natiche.

Sapete...?

Allo sciupafemmine piacciono tutti i generi, da quello snello e scattante delle ragazzine a quello pieno… si… anche con qualche grammo di ciccia di troppo delle quarantenni, ma si… anche cinquantenni e tutta la classe intermedia… sapete quei bei culi a mandolino, a viola, a mappamondo, insomma tutti… ma proprio tutti!
Sto riflettendo su questo profondissimo argomento, un giorno dovrò scrivere un trattato… e mi sento osservato, mi giro, una splendida donna mi sta guardando e che cavolo certo che si…!

Sono un figo della madonna!

Poi vedo che tiene il giornale arrotolato in mano… accidenti è il mio contatto, mi sono fatto sorprendere… che figura!
Ci scambiamo le frasi di riconoscimento, che donna…!

Le lancio tutta una serie di occhiate di approvazione, ad ogni suo particolare fisico che guardo cresce il mio entusiasmo, bionda... sapete di quel biondo chiarissimo, occhi verdi, pelle eburnea, e un fisico…!

Uhm… uno schianto!

Sotto la camicetta si indovinano due mammelle sode e puntute.
Reggiseno?

Nooo, sono di quella razza che stanno su da sole, poi giù i fianchi che si staccano larghi da una vita sottilissima, un culo a mandolino e due gambe… lunghe infinite, lei è quasi seccata dalla mia evidente approvazione, vorrebbe restare professionale, ma alla lunga riesco a entrare nelle sue difese e… tempo mezz’ora siamo in camera mia a discutere il da farsi.
La sto stringendo e baciando, ha due labbra che mi fanno impazzire, una lingua che mi arriva in gola e succhia come una sanguisuga, beh… poi… lo sapete come va a finire… quasi quasi tralascio quello che segue.
Come…? Non volete?
Va bene… ve lo racconto, non è il caso di prendersela così, come siete…!
Allora… colpo di scena quando vede LUI, rimane estasiata, a proposito sapete che ho fatto stampare una decina di migliaia di foto con dedica?

Si… solo di LUI, le mando alle mie ammiratrici, basta farmene richiesta, veramente sono di due tipi le foto, una per le semplici ammiratrici, una altra per… quelle che hanno avuto il privilegio di averlo, oh si… quelle sono diventate mie fan per la vita!

Lo credo… impossibile dimenticarmi! E poi con quei mezzi uomini con i quali si accompagnano, ma dai….!
Per precauzione per prima cosa le passo la mano fra le gambe, sapete giusto per sapere con chi ho a che fare, dopo la storia del pacco è diventato un atto doveroso.
Che fate…?

Protestate per le mie continue divagazioni?
Va bene… va bene, allora… le sto accarezzando quella meraviglia di seno, due mammelle sode, piene, elastiche con i capezzoli rivolti verso su, guardano il cielo… e sono corposi, grossi, ci gioco per alcuni minuti, poi le mani giù sulla sua miciona, completamente depilata, uno spacco netto fra le cosce, un taglio, a proposito sapete come il creatore fece nascere la vagina alle donne?
No…? Allora ve lo racconto.

Lui infisse una spada nel terreno dalla parte dell’elsa e le invitò a passarci sopra a gambe larghe, ecco perché le donne piccole hanno una vagina più grande di quelle alte, capito?

Basta divagazioni, non protestate, vado avanti, ha una pelle color dell’avorio, i capezzoli e le areole sono rosate, sembra che non abbia mai preso una abbronzatura, le sto passando la bocca per tutto il corpo, la bacio, le passo le guance con un’ombra di barba sul ventre, le bacio l’ombelico, e poi mi fermo sulle pieghe delle cosce… dove si incontrano con l’inguine, ci passo la punta della lingua a lungo mentre lei si contorce per farmi incontrare la sua micia, alla fine l’accontento… e inizio la mia opera, l’opera per la quale sono famoso, la leccata di micia alla “sciupafemmine”, lei smania, implora, si divincola, mi prega… mi scongiura, mi ordina… di continuare… e chi smette?

La voglio far morire, con le dita la penetro… le strofino l’interno, il vostro famoso punto “G”, a proposito sapete che quel ginecologo, quello che ha dato il nome a questo punto “G”, il dottor Ernst Graefenberg, era tedesco?
Beh… a mio parere non era molto affidabile, chissà… se esiste il punto “G”, alcune di voi ci giurano… altre lo negano!
Donne…!

Siete sempre al bivio…!!!!
Ci ritroviamo nella più classica delle posizioni, io sotto e lei sopra, mi sta lavorando in una maniera straordinaria, lo lecca… lo bagna di saliva e poi… incredibile se lo inserisce tutto, ma tutto, per tutti gli oltre venti centimetri di lunghezza, e poi ricomincia, con le dita mi accarezza dietro… fra le natiche e questo mi piace… da morire.
Poi comincia la cavalcata, tutta la serie delle posizioni… ve le enumero?
Volete…?
A proposito sapete una cosa?
Sapete che sono multiorgasmico?
Cosa è quel sorrisino incredulo di superiorità?
Solo voi?
Ma chi l’ha detto?
Il dottor G.?
A certi uomini capita… ai migliori!
L’eiaculazione…?
E’ solo un fatto meccanico di espulsione dello sperma, è collegato all’orgasmo solo come riflesso nervoso, ora a me… succede di godere a ripetizione, senza eiaculare… un picco di piacere e avanti… poi un altro… e un altro, e via così, posso anche non eiaculare, e così… sapete… io le donne le faccio disperare, con me chiedono pietà, le distruggo…!

Va bene ritorno a lei, ora sta farfugliando in una lingua che non conosco… russo… no, forse una lingua del baltico… boh, lettone? Ha perso letteralmente la testa mentre la martello con la mia spranga, in questo momento siamo alla sesta o settima posizione che le faccio provare, è in ginocchio sul bordo del letto, testa sulle coltri e io dietro che la monto, arriva al suo ennesimo orgasmo, e si abbatte sul fianco, chiede tregua… no…! 

Con me non c’è tregua che tenga, mi distendo e la costringo a montarmi, a cavalcarmi, si riprende e si applica alla grande… inizia a urlare, sembra una sirena, temo che fra poco accorrerà qualcuno… pensando a chissà cosa.
Voglio finire in bellezza, prendendo il meglio di lei, avete già capito, vero?
Che sguardo pieno di malizia che avete!
Si, avete capito bene, la preparo… un po’ di saliva e le mie dita… e poi con calma e perizia la penetro nel suo magnifico pertugio, sento la sua rosellina allargarsi sotto la mia spinta e finalmente sono dentro e inizia l’ultima cavalcata, mi sento il toro che monta la sua vacca, e finalmente le scarico dentro tutto il contenuto della mia prostata.
Poi prendo dal frigo una bottiglia di Mumm millesimato, bevanda a bollicine di alta qualità e di prezzo altrettanto alto, ma chi se ne frega! E' in conto spese e la ristoro e intanto la interrogo sul nostro scambio, deve consegnarmi un microfilm, no… non cose militari, non vanno più, è la formula segreta della composizione della nuova bevanda tipo cola marca ****, con tutte le fasi di lavorazione, vi meravigliate?
Così va il mondo, questo mi hanno mandato a fare, e io eseguo alla lettera.
Hai il microfilm?

No, mi risponde, non qui….
Hai il denaro?

No, le dico, non qui….
Alla fine mi propone un locale, per lo scambio, chiamato “das Eisenpferd”, letteralmente “il cavallo di ferro”, nella zona est, la vecchia zona comunista, per le ventitré, va bene… d’accordo.
Mi lascia e giura che mi ama, è questo l’effetto che faccio alle donne, mi cadono tutte ai piedi, le affascino, le innamoro, anche questa farebbe qualsiasi cosa per me…
Alle ventitré mi trovo davanti al locale, lo studio, strano… entrano tutte persone ambigue… tutti maschi vestiti da motociclisti, giubbotti di pelle con borchie, stivali, sapete… tipo Village People, quel gruppo californiano di maschioni, va bè… entro nel fumo, è buio, gruppi di uomini che bevono… e lei unica donna, al tavolo con un orso vestito di cuoio, si alza. e… con lei si muove metà della popolazione del locale, ora capisco… è un locale gay!

“Eccolo ragazzi… è lui, ha detto che vi fa un culo così… a tutti…”.
Si avvicina, mi strappa di mano la valigetta con i soldi.

“Ciao bello, ora sono cazzi tuoi…”.

Accidenti…! continua la serie nera…!