MERAVIGLIA E LA BAD GIRL.

“Tu sei un figlio di puttana!

Si, è vero ma io lo sono naturalmente mentre tu ti sei messo d’impegno per diventarlo!”

T.

Penso di essere colpevole in parte di quello che è successo a Meraviglia. Ma come potevo sapere cosa sarebbe accaduto? Meraviglia è un tipo che ha poche convinzioni pero' tutte sbagliate.
Sulle donne, poi? Per lui sante o puttane, non esiste una via di mezzo.
Come inizia la storia?

Ebbene finisco per trovarmi con lui in una cena, fra le tante combinazioni, le donne stanno ad un capo del tavolo e uomini dall'altro per poter parlare liberamente e io e lui siamo viso a viso divisi dalla tavola imbandita. Sono sincero... la mia intenzione era di prenderlo bonariamente in giro, senza molta malizia e cattiveria. Fra i molti discorsi finiamo a parlare di donne. Tutti d’accordo che non le capiamo e che sono delle aliene, forse creature di altri mondi lontani e precipitate, chissà perché, sulla terra.

Faccio parlare lui, lui conosce Cuba e ci racconta delle Jeneteras, del Brasile e di tutta la galassia dei paesi dell'Est Europa, cioè conosce le puttane di tutti questi posti. Anzi... si lancia in una campagna verbale contro Putin, colpevole, a suo dire, dell'aumento vertiginoso del costo di una scopata in Russia. Prima di lui? Si poteva scopare delle bionde dalla coscia lunga per tutta una notte per cinquanta dollari. Ora? Non te ne basta duecento per una marchetta!

Io lo stuzzico... ma quante ne hai scopate di puttane? E dico che secondo me le puttane migliori sono le marocchine, lui contesta accalorandosi. Dice urlando... Russe! Russe! Loro sono le migliori!
Ora... sappiamo che chi va con le puttane e paga è... o molto timido o non ha tempo da perdere in corteggiamenti e musica simile. Io appartenevo alla seconda serie e d'altra parte... scoparsi una marocchina seria? E' umanamente impossibile, deve essere per forza una mercenaria.

Lui...? Meraviglia? E' un timido... le donne normali lo atterriscono!

Rimane senza parole. Immobile. Una statua di sale.

Gli faccio un po' di lavaggio del cervello... gli dico... convinto...

-Cazzo... Meraviglia, ma ci devi provare con tutte! Tutte... capisci? Ci devi provare con ogni donna che incontri, che ti presentano, che frequenti per motivi vari! Poi... sperare!-

-A me...- gli confermo... -va bene di solito con una su dieci. Ma non è una cattiva media-

Lo destabilizzo. Mi confessa che cerca una donna per sposarsi, ma... udite udite! Deve essere piena di soldi (come no?) e... BRUTTA!
Brutta?
Ma chi vuole una donna brutta se non chi crede, sbagliando, che gli altri uomini non te la insidiano? E essere brutta è una garanzia che non sia di facili costumi? Una che non la darà via?
Ma va!
Meraviglia... sei un coglione!

Lo irretisco. Lo faccio alzare e promuovere un brindisi alle donne presenti. Poi... e lui ripete quanto gli suggerisco “un brindisi a coloro che la danno!” Ovazione maschile e gelo (finto?) nell'altra parte della tavolata!
Bene...! E' per rompere il ghiaccio, gli dico. Deve buttarsi a capofitto e se trova, non smettere di inseguire la preda fino a che non avrà la sua pelliccia. Quella pubica, s'intende!
Si lascia il locale alle una, spinti fuori dal personale, si decide di andare a ballare in spiaggia. La musica è anni 80 e la massima parte dei presenti è giovane. Fichette carinissime e fusti da ombrellone... e... c'è lei! Si... la bad girl! Una tipa fuori di testa come un balcone, che balla come una invasata, beve e fuma senza sosta. Già come veste la definisce! No... credetemi... non sto a descriverla ma una normale o quasi normale non veste così! La indico a Meraviglia, gli dico che è quella che fa per lui! Ma non intendevo sul serio! Lo porto là vicino e lo spingo a ballare. Meraviglia ha gli occhi fuori della testa! La tipa lo ha fulminato proprio! Prosegue la notte... la bad girl ogni tanto si eclissa e poi torna. Immagino cosa faccia, mentre Meraviglia l'aspetta disperato. E' preso!
I dj annunciano che la serata (notte) sta per finire e consiglio a Meraviglia di proporre alla girl di accompagnarla a casa.

-Insisti...- gli dico...-non darle tregua, dai la caccia alla sua pelliccia! Non perdere questa occasione...-
Lui, anima candida, mi chiede... -Ma ci sta?- -Ma certo... che ci sta! Vai tranquillo!- lo tranquillizzo e gli ricordo la pelliccia e di darci dentro!

Smobilitiamo. Andiamo a casa di uno, donne con donne e uomini con uomini. Meraviglia in questo caso ha fortuna, la tipa fuori di testa ha la macchina a casa dell'amica che l'ha accompagnata e che poi è sparita chissà dove.

Biancaneve (la bad girl) quindi accetta di farsi accompagnare dal lupo cattivo (Meraviglia).

Ci lasciano e vanno. Lungo la strada c'è un locale dove fanno i bomboloni caldi e ci fermiamo. Quando ritorniamo in macchina... c'è una chiamata e mettono in viva voce.
E' Meraviglia...
-Ragazzi...? Cazzo... mi sono perso... non so più dove sono...-
Tutti a ridere e a complimentarsi con lui...
-Bravo! Hai imparato finalmente! Ora vedi di mettere le mani su quella pelliccia! Porta a casa il trofeo!-
Lei... la bad girl... anche in viva voce.
-Siete dei pazzi bastardi! Voglio andare a casa! Va bene... gli faccio un pompino ma poi mi porta a casa, d'accordo? Per favore... sono stanchissima!-
Meraviglia tenta di ribadire che si è perso davvero... ma sentiamo i suoi grugniti quando lei, presumibilmente, gli apre i pantaloni e gli prende il cazzo in bocca! Si sente proprio il risucchio! Lo lavora come una idrovora del canale!
E noi ad incitarlo... dicendogli di dare il meglio di sé...
-Meraviglia! Non venire... cazzo! Deve dartela... la tiri fuori dalla macchina, le fai posare il busto sul cofano e la...-
E' lei che risponde
-Troppo tardi, bastardi! Sono io che ho avuto il pelo del cinghialone! Altro che lui la mia pelliccia! Ora... ditegli che mi porti a casa!-
E Meraviglia che nel post-orgasmo, con una voce sotto shock ripete..
-Ma io... mi sono perso davvero...-

Bene.
Cioè male!
Ora Meraviglia è innamorato.
Vuole sposarla.
Che gli importa se lei lo è già? Infatti lo è sposata e con un mezzo-negro tosto che traffica robaccia. Lei non sa neanche dove vivrà fra un mese o una settimana.
L'amore è cieco.
La bad girl è una nuova santa, innalzata arbitrariamente al ruolo della madonna. Questo per lui, perché lei neanche lo considera. Continua la sua vita da folle.
Con molta prudenza, (e con un po' di rimorso), cerchiamo di riportarlo nel mondo reale, ma lui ci guarda con compatimento e dice...

-Ma voi di donne... non ne capite un cazzo!-
Quanto è vero!

T.