LE AVVENTURE DELLO SCIUPAFEMMINE - "...QUI CIAD... HELP ME..."

Sono lo Sciupafemmine...
ricordate le mie precedenti avventure?

Missione Casablanca, Missione a Berlino... e altre? Meravigliosi successi... anche se molti di voi non saranno d'accordo! 
Gufi! Siete dei gufi, non vedete la positività nelle cose, italiani!
Ora vi racconto di una mia disavventura... che volete non tutte le ciambelle riescono con il buco! Capita anche ai migliori...

^^^^^^^^^^^

Roma... che città meravigliosa!
Per i monumenti...? Il Colosseo? Il Vaticano?
Ma quando mai!
Chi se ne frega!
Per me li possono radere al suolo tutti! E poi buttarci il sale come su Cartagho!
Vi confesso... se mi piace Roma e' per i ristoranti.... i night... quelle ville fra i pini sull'Appia antica dove giocare allo scambio!
E le donne... ? Quelle culone delle romane? Inimitabili!
Che borbottate voi meneghine... nordiste.... anoressiche...?
Insomma se parliamo del solo scopare... loro, le romane hanno una marcia in più rispetto a voi... forse due... e quei culoni...
Cosa?
Voi lavorate?
Ah... bene... continuate allora.
La mia domanda e'... chi ve lo fa fare?
Consiglio? 

Lo volete? 

No...? E io ve lo dò lo stesso...
Buttate le vostre provviste di Prozac nei Navigli... e scopate di più!
E non sesso tantrico! 

Ma feroci scopate pecorecce!
Il tantrico non vale una sega! E' fatto per debosciati e donne isteriche!
Allora vi dicevo di Roma...
Ah... quei pranzi di lavoro! 

Io, la Direttora e Samy... loro preferiscono l'ambiente raffinato, che batosta il conto ma tanto è in lista spese, tipo San Suoci in via Sicilia per intendersi oppure Relais le Jardin in Via Notaris, conoscete?
Ma quando mai? 

Voi non ci siete certo mai state!
E già tanto se i vostri uomini vi portano in pizzeria o quando va bene dai cinesi.
Contente voi!
Solo che... accidenti! 

Minchiazza infame... sto ingrassandooooooooo!!!

Ora voi mi aiuterete vero?
Senz'altro conoscete un sistema infallibile per dimagrire, tipo 16 chili in sette giorni, guardate... sopporto tutto tranne la fame e la fatica, me lo direte vero? 

Mi aiuterete? 

Mandatemi i vostri sistemi per dimagrire veloce! Devo calare... non ho piu' niente da mettere!! 

Voi sapete che dramma e' ! 

Tutti i vestiti che ti tirano!
Poi quelle due... Luana e Samy non le sopporto! Mangiano come orchesse... antipasti... primi... secondi... poi danno l'assalto al carrello dei dessert, ma come cazzo fanno?
Sono sempre eguali, due tettone e con un gran culo, non crescono di un etto.

Io?
Miiiiiiii... sono 115 chili!
Sono una bestia di uomo e' vero, ma mi va stretto il guardaroba e le direttore hanno detto che non hanno fondi per rifarmelo.
E... certo! 

Con quello che si mangiano fuori loro!
Ogni giorno una serie di vestiti di sartoria!
Ingrate... e pensare che se sono sulla cresta dell'onda e' solo merito mio!
Povera Italia, e' la dimostrazione che se diamo il paese in mano alle donne sara' la nostra rovina!

Ho bisogno di svagarmi e chiedo a Luana che mi assegni una missione, lei nicchia, dice che stiamo così bene e che non abbiamo bisogno di complicazioni... ma che vorrà dire?
Poi la svolta!
Quella mattina ero impegnato nel mio nuovo incarico.
Ricevere e istruire le nuove assunte.
Se sapeste!
Carne fresca, pollastre di prima scelta e io le svezzo, insegno loro i rudimenti del lavoro.
Ora per esempio ne ho tre in ufficio... che dire?
Il mio lavoro ha degli attimi ineguagliabili di spessore... di un valore unico!
Come adesso... sono tutte e tre piegate sul piano della scrivania e mi mostrano il loro magnifico posteriore.

Quanto amo il sedere femminile!
Quelle rotondità mai più eguagliate dalla natura in nessuna delle sue altre forme, bello, sodo, liscio e quella valle profonda fra le natiche? E il garofano?
Ah... che senso di libidine che si prova passando le dita su quel fiore!
E passarci la lingua?
La cappella? Strusciare lungamente... far sentire loro la robustezza della verga che le sta limando!

Ora e' proprio questo che stavo facendo...
Una alla volta... prima nella fica... a fondo con colpi sempre più possenti e poi strofino, sputo sul buco e spingo un pochino...
Cosa...?
Perché non le inculo subito e di brutto?
Che sprovvedute siete!
E' evidente che non vi ha mai scopato uno come lo Sciupa...
Le sto preparando... no?
Il loro fiore deve schiudersi come da solo... diventare malleabile... tenero...

Ora sono pronte...
Stanno muovendo le belle chiappe in movimenti d'invito...
Io che mi appresto a farmi la prima... lei che urla...

-Vuogghiu ca tu si u primu a scassarimi u culu...!-.

E' una palermitana... conterranea... calda come l'Etna!
Io che lo meno... lo avvicino... e....

e... non suona quel maledetto aggeggio collegato con la Direttora...?

-Sciupa? Puoi venire? E' urgente...-.
-Direttora... ho da fare... una mezz'oretta e arrivo....-
-Sciupa...? Ho detto subito... fai aspettare quelle troiette e vieni!-.

Quando Luana ha questo tono meglio ubbidire. Altrimenti diventa severa e mi guarda male.
Faccio fatica a rimetterlo nei pantaloni. Sapete quando e' così lungo e rigido mica e' facile farlo.
Ma che parlo a fare con voi?
Sono cose che non potete capire.
Avete quella specie di bisaccia porta tutto fra le cosce e basta... niente appendiabiti.

Entro e rimango di sasso!
Non c'è il mio vecchio Capo Sezione, il famoso Colonnello M.? Quello ibernato al Polo Sud?
Ma che minchia ci fa qui?
La direttora...

-Sciupa... ricordi il colonnello M.?-.

Cazzo... penso... se lo ricordo? 

Questa emerita testa di mulo? Chiedo scusa ai muli ma neanche con un concorso mondiale di ricerca di "idioti congeniti" non ne trovi uno simile.

-Il colonnello ha delle notizie fresche...-.
-Direttora... per forza sono fresche... viene dal Polo Sud...-.

Mi guarda male... che ho detto?
Non mi ha capito... vediamo se capite voi... fresche... freddo... Polo sud... e' facile no?
Io rimango serio.

-Colonnello... racconta bene...-.

Questo esemplare di idiota inizia, dice che mentre stava alla radio, secondo me ascoltava Radio Maria partito come e' di testa, intercetta un messaggio da un gruppo di ribelli del Ciad.
Dal Ciad?
Al Polo Sud?
Ma che cazzo sta raccontando?
Insomma dice che sto gruppo ha catturato due italiane e vuole un riscatto.
E che lui fa da tramite visto che ormai lo conoscono.
Allora faccio due calcoli... dal Polo Sud al Ciad... ci saranno a occhio che so? 15.000 km? E dalla Sicilia al Ciad forse 2.500... ma come cazzo ha fatto? Va bè che qui in Italia, fra partite di calcio e discorsi sempre più deliranti dei nostri politici chi vuoi che stia alla radio? 

Giusto quelli che ascoltano Radio Maria...
Finisce...

-Ho anche i nomi di queste due nostre povere connazionali in pericolo... Sara e Claudine...-.

Cosa?
Sara? Claudine? Quelle puttanazze!
Sono quelle due che mi hanno fregato i soldi a Casablanca, che le possino...!
Le sto maledicendo, augurando loro di farsi inculare dai cammelli, pardon dromedari... i cammelli stanno in Asia.
Non lo sapevate vero? 

Disinformati! Leggetemi e vi costruite una cultura!
Sto bestemmiando sottovoce, non posso rivelare nulla di quello che accadde...
e la Direttora...

-Sciupa, ecco la missione che volevi. Lavorerai in tandem con il colonnello-.

E magari portare anche la croce? 

E cantare i salmi?
Noooo... con questo coglione... nooooo...!
Ci provo...

-Direttora... ma non e' più semplice pagare e finisce lì?-
-Magari Sciupa, ma vogliono che Maria De Filippi vada là ad organizzare una serie per loro di "Amici" e poi vogliono "Il grande fratello" edizione per il Ciad, davvero impossibile!-.

Maledetti italiani!
Stanno rovinando il mondo intero... stì sozzoni! E chi ci va di mezzo? 

Lo Sciupa!
Sono incazzatissimo e chi ci rimette?
Quelle pollastrelle che pazientemente mi aspettano trepidanti!
Rientro e trovo una scena da Sodoma e Gomorra.
Sodoma?
No... quelli erano usciti di carreggiata e si inculavano fra loro... stì infami!
Stì sodomiti!
Gomorra... ? 

Neanche... tutti quei camorristi...
Descrivo?
Non è che poi vi eccitate?
Ditemi in confidenza quando è stato l'ultima volta che vi ha scopato il vostro uomo?
Come? Avete le ragnatele sulla fica?
Vi do io una lustrata all'argenteria, vedrete come splende dopo! 

Telefonatemi.
Allora... stè tre invasate sono messe così, una distesa sulla scrivania... gambe aperte, la seconda fra le sue cosce che la lecca come fosse un gelato e la terza seduta sulla faccia della prima che si fa mangiare lu sticchiu.
Beh... . devo sfogarmi... colpa di quel coglione del Colonnello.
Tiro a me quella che sta leccando e di forza... senza più tante storie la prendo nel suo garofano, a fatica entro... mentre lei urla e smette di dare piacere alla sua amica... la tengo forte mentre la monto come un toro.
Poi a turno le altre due, una dopo l'altra mentre alla fine chiedono il bis che tra l'altro graziosamente concedo.

Ora?
Ora colpa di questo testa di cazzo siamo in carovana in un deserto della malora e andiamo avanti a datteri, cuscus e latte di dromedaria!
Eccome dimagrisco così!
Sapete cosa ha combinato il primo giorno?
Incredibile!
Voi sapete certo che il dromedario ha due parti, se non ci credete guardatevi una foto, vi consiglio di usare l' Enciclopedia Britannica, tomo III... pagina 654.
La parte davanti e' quella con il muso, ok?
La parte dietro e' quella con il culo e la coda, ci siete?
Dura... eh?
Mi sa che vi fuma il cervello!
Allora cosa fa sto' deficiente?
Non lo cavalca al rovescio? 

Voi direte... no...!
Impossibile!

Voi non conoscete il Colonnello!
Si lo fa!
Il coglione lo fa!
E non si fa tutto il viaggio guardando il culo del dromedario?
Io che speravo che l'animale avesse un meteorismo acuto e lo asfissiasse!
Io che senza scopare divento irascibile e guardo con concupiscenza il culo delle dromedarie.
Ma e' possibile?
Lo sciupa che non scopa per giorni?
Non e' possibileeeee!
E ogni sera?
Il coglione si collega alla radio.

Allora io dico... questi parlano arabo... giusto?
Lui no, ma che cazzo si dicono?
Questo sta parlando a gesti alla radio... si sbraccia... ma e' possibile?
E si capiscono?
Miiiiiiii... non ci posso credere!!
Lui dice che li capisce e che il linguaggio dei gesti e'

universale. 

E questo succede alla radio?
Ma daiiii!
Insomma la faccio breve perché se vi racconto quello che è successo durante i 27 giorni di cammino vi suicidate...
Ve ne racconto una?
Una per tutte?
Allora una sera arriviamo ad un pozzo, un buco nella terra da dove attingere l'acqua, allora è buona regola prima dissetare i dromedari e questi bevono come dei leghisti al convegno di Pontida... e pisciano, bevono e pisciano e il piscio in breve diventa un lago...
Lui che si era attardato... arriva e vede il lago e si precipita e beve il piscio!
Ricordo ancora il viso stupefatto dei cammellieri e io che mi rotolavo per terra dal ridere!
E lui?
Si rialza e dice...

-Buona... buona... che buona l'acqua... che buon sapore ha...-.

Poveri noi!
Insomma... troviamo l'accampamento dei rapitori, io che propongo di andarci cauti, di verificare quanti sono e programmare il nostro intervento, lui... il coglione che si precipita nel loro accampamento urlando che lui ha fatto un corso di preparazione psicologica per i casi di sequestro di persona, che l'ha fatto a Capalbio dai cattocomunisti, figurarsi che vaccata deve essere stata!
Conoscendoli...!
Rivedo quelle due infami... che hanno il coraggio di sorridermi proprio come se nulla fosse stato.
Miiiiiiiiiii... se stanno bene!
Abbronzate e in forma come se fossero a Saint Tropez!
Invece gli uomini sono sderenati, hanno delle occhiaie!
Sembrano svuotati, si muovono svogliatamente per l'accampamento e sembra che le evitino.
Capite? 

Queste due li hanno spompati a forza di scopare!
Beh.... stè due scostumate come vedono cazzi nuovi si mettono in caccia, sono già mezze nude e si buttano su di me e sui cammellieri.
Avete presente le locuste?
Che mangiano e mangiano senza tregua?
Queste scopano e scopano anche senza tregua.
Allora... immaginatevi... 

Io... i quattro cammellieri e il colonnello M., beh... questo non conta nulla, appena ha intinto il pennello ha svuotato il barattolo causando le rimostranze feroci delle due.
Sapete che mi sembra che queste due abbiano la fica più larga di quando le conobbi a Casablanca?
Voi che ce l'avete dite che si allarga con l'uso?
Non lo so, la mia esperienza è diversa sapete, ho conosciuto una che si fotteva con un cero da processione, era enorme e con su la storia illustrata sulla cera, della vita di San Porfirio, il santo delle ex vergini.
Ma cosa ridete?
Una volta perdere la verginità era un problema, sapete?
Non è come adesso che c'è la corsa a chi la perde prima, siamo arrivati al limite della quinta elementare.
Allora questa tipa, appena smetteva di dar fastidio al cero era come se fosse davvero vergine, stretta ma stretta, incredibile!
Un'altra?
La sverginai io, subito dopo aveva la fica come una bocca di fornace, larga, impressionante... ma possibile?
Mistero...
Insomma tornando a noi...
Dopo un po' i quattro cammellieri sono fuori uso e resisto solo io...
Ora è una lotta.
Fra me e loro senza esclusione di colpi.
Una lotta di gladiatori... cazzo!
Tutto il pubblico a fare cerchio intorno mentre domo le due belve, a urlare... a incitarmi di dar loro il colpo decisivo.
Dire che avevo il cazzo avvelenato... pardon... il dente... e' poco, e poi?
La libido accumulata in oltre un mese di seghe...

A proposito di seghe...
Beh... saprete bene data la vostra ampia cultura... (quando mai! Puro eufemismo... ) della storia biblica di Onan, figlio di Giuda, fratello di Er... cugino di Tor... nipote di Bal... zio di Jor... padre di Rot... amico di Vor... conoscente di Kot... amante di...
Ma la vogliamo finire? Stì richiami biblici mi fanno morire!
Allora io mi sentivo come Onan quando la sera scalavo la duna più vicina e spruzzavo il mio seme al vento urlando di andare e inseminare. di andare e moltiplicare...
Onan... che piuttosto di scopare la moglie del fratello recchione Er dietro ordine del padre guardone... (chissà che schifo di racchia era la suddetta moglie...) preferiva masturbarsi!
La storia non e' proprio così ma prendetela per buona
Allora io e queste due scatenate.
Si sono messe d'impegno e voglio farmi venire e venire... io altrettanto... le voglio far schiattare queste due grandissime puttane.
Le sbatto in tutti i modi possibili... quelli conosciuti o inventati al momento, alla fine non riescono più ad alzarsi mentre io metto il piede sul loro corpo e ottengo l'ovazione del pubblico...
La sera inizia la trattativa, e' più che evidente che ne hanno le palle piene di queste donne, le darebbero via per un niente e rinunciano facilmente a Maria De Filippi.... e te pareva! Ma chi cazzo la sopporta se non gli italiani? Poi rinunciano anche al Grande Fratello, il programma che rimbambisce... dicono che preferiscono farsi di oppio... e hanno ragione!
Stiamo trattando per l'opera omnia di Peppino di Capri, sembra che vada...
E' quasi fatta... quando il colonnello M. se ne esce con questa frase...
-Lasciate andare le donne... prendete noi in cambio come ostaggi...-.
Cazzo... Coglione! 

Non l'avesse mai detto l'imbecille...
In due e due quattro caricano le donne sui cammelli... pardon... dromedari e le sbattono felici felici fuori dai coglioni.
Noi?
Io?
Speriamo che la direttora senta la mia mancanza.
Pensate l'unico svago è fare il trenino...
ah... stì cazzo di arabi se non inculano qualcuno non sono felici..
Ci mettiamo in fila... uno dietro l'altro e ci... beh... avete capito no?
Non fatemi entrare in particolari...
L'unica consolazione è che per adesso sono stato capace di essere sempre l'ultimo vagone...

Speriamo...
Il Colonnello M.?
Gli va da dio, sembra che non si sia mai divertito cosi' tanto... fa sempre la locomotiva di testa. Sempre... e come fischia il coglione... mentre guida il trenino per l'accampamento.
Tu... tutuuuuuuu...!
Tu... tutuuuuuuu....!

Qui Ciad... a voi Roma...
Vi prego... fate degli SMS al Ministero affinché mi liberino... sono nelle vostre mani misericordiose.

Orates... frates e sorelles... cugines.

Viva radio Maria... la piu' forte che ci sia...
Viva Monsignor Georg... il più fico del Vaticano...

Miiiiiiiiiizzica...